Não te vás, ainda ...

Não sou muito de SMS’s e outras coisas que tais. Não, o problema não está em mim, mas no teclado. Para mais, detesto codificações simplificadoras das palavras que, por vezes, são erroneamente interpretadas. Olhem, não interessa, não é sobre isto que quero “falar”.
Mas vem a propósito das estatísticas divulgadas sobre os milhões destas mensagens que se trocaram neste país.
Nesse dia, já tinha enviado a minha. Não foi por SMS, foi uma prece. “Por favor, não o deixes abandonar-nos, faz com que fique connosco por muito, muito mais tempo, lúcido e sem dores e sem o desespero de quem sente que o fim está próximo”. Já toma morfina e receamos que, muito em breve, já não se conseguirá levantar.
No dia em que veio do hospital, sentou-se toda a tarde. Vi-lhe um olhar triste, profundo, e assustado. Percebi que se preparava para o que se avizinha.
Ontem, conversou comigo. “Era isto o que te queria dizer. Não tenho medo de morrer, porque não morro, o espírito não morre. O que morre é o corpo, mas esse é uma matéria inerte. A morte liberta-me, liberta-me o espírito do corpo, que me faz sofrer. Só tenho medo do sofrimento, das dores, como no outro dia em que fui ao hospital. Não tens que acreditar, pensa o que quiseres. Não existem verdades ou inverdades, existem escolhas, eu escolhi o espírito, o pensamento. Não tenho medo morrer. Só queria ser internado, como no outro dia. Senti-me bem, acompanhado, sem dores, senti-me pronto. Não percebo porque me mandaram para casa. Eu sei que o fim está próximo, as dores só vão piorar, depois aumentam a dose das drogas contra as dores, pára o coração, e eu liberto-me”. Quando foi para o hospital, informaram-me de que a administração de morfina poderia matá-lo, pelo coração. Achei estúpido. “Se o mata, não lha dêm, ou se lha dão, façam-no em quantidades e de forma a que não o matem. Caso contrário, não autorizo". Depois, telefona-me a mana, toda aborrecida por não dar aos médicos a liberdade para actuarem. É da opinião de que ele “já sofreu e está a sofrer muito”, e quem seria eu para decidir o contrário. “Não contes comigo para eutanásias piedosas”, retorqui. Segui-se uma discussão sobre o meu egoísmo e insensibilidade. Entretanto, chegou a ambulância para o levar e achei por bem desligar o telefone. Nesse dia, não lhe atendi mais nenhum telefonema. Foi internado, tomou morfina, mas não morreu.
Cada semana conta, agora, como se fosse mais um ano. Cada dia, como se fosse mais um mês. Cada hora, um dia, cada inspiração, uma hora. Não te vás, nem agora, nem nunca.